2018/09/05 (Wed) 01:05

愚かしい

先を見ようとしなかった愚かさ
動かなければ状況は変わることがないのに
ずっと立ち止まっていて
先に潜む脅威が間近に迫ったときに何もできない

そうして「分かっていたのに」とつぶやく愚かさがカミングスーン
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2018/07/19 (Thu) 07:24

ただ、好かれたかった。嫌われるのが怖かった。

まず初めに

だんごです。現在22歳です。現在大学3年生です。
現実世界の自分についての話題にこのブログで直接的に言及するのはいつぶりでしょうか。
もしかしたら初めてかもしれません。
この度、学校を休学しようと思いまして、ここにその決断に至った経緯や思いを書いていけたらと思っています。
というのもどこかで触れると思いますが、もう、自分の思考や感情が本当に自分自身から生まれ出たものなのかがイマイチよく分からない曖昧な感覚で、漠然としているというか、自分でも自分に確信が持てないんですよね。
だから、断片的にでも今”自分が感じている”と思えるものをどこかに残しておきたい。
不安定な状態で書く、形にならない言葉の集合体ですから、Twitterに呟いても、理解してもらいにくいし、むしろ変な誤解に繋がる可能性もあって、Twitterはやめました。
メモ帳等、他人の目に一切触れないローカルな領域に書き残すと、本当に無秩序に書きなぐって、きっと整理できないまま他のメモに埋もれてしまっていくのが予想できたので、それもやめました。
他人の目に触れない場所だと、自分の独断で逃げちゃうんですよね。向き合うのが辛くて。
ブログなら、私的領域であると同時に他人の目に触れる可能性があるので、ある程度の体裁を保って自分の気持ちを書き記しておけるかなと思いました。
新しくブログを作っても良かったのですが、とてもそこまでのモチベーションが生まれませんでした。
私の心身は今現在それなりに疲弊してボロボロになっています。
自分の感情に向き合うっていう不慣れなことをしている時点でしんどいのに、さらに今こうやって自分を文面上に表現するという不慣れな負荷をかけてしまう辺り、反省していないというか、そういう事するから余計しんどくなるんだと思います。
ただ、後になって楽になった時、自分が苦しさの真っ只中で何を考えていたか、忘れちゃうような気がして(忘れないかもしれないですが)、それ故に今の内に書き記しておきたいと思ったんです。

…初めにの部分だけでやめておこうかな。疲れました。また時間ができたら書きます。
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2018/06/14 (Thu) 22:25

安心がほしい。
誰か側にいて私を肯定していてほしい。
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2018/04/22 (Sun) 13:41

なんでたかが部活で理不尽な思いしなきゃいけないの

なんでたかが部活で理不尽な思いしなきゃいけないの
世の中もっと理不尽な事たくさんあるじゃん
いいとか悪いとか、人の上に立とうとする人が勝手につける評価じゃん
適当な価値基準の上に自分をおいてその上で物事を判断して優越感に浸ってるだけでしょ
そういう評価が一番人の自尊心を傷つけるのも知らないで
簡単に人を傷つける
そんな奴らの為になんで動かなきゃなんないの
私は大丈夫ですかしか言われないように動いてるけどこれでも自分では満足してるんだ
ありがとうって言われなきゃ別にいらねーんだなとしか思わないわ
自分では満足してる。幹部は自分がやれること精一杯挑戦できる役職だわ
ただ他の人からは心配の言葉はかけてもらえるけど
感謝はそんなにもらえてないし、別に必要とされてるわけじゃないんだ、
あれはどうなってるんですかこれはどうなってるんですかって、そんなん渉外の仕事じゃねーわ
あーもっと無責任な性格に生まれてきたかったわ
なんか言われても跳ね返せるぐらいの事を言えるぐらいになりたかったわ
あーあー
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2018/04/22 (Sun) 11:50

変われって言う方が無理じゃん

いつも平静を保つので精一杯なわけですよ
危機感でいっぱいなんですよ、
でも誰かに頼んだ時に責任取るのは私でしょう?
正直そこまで人を信用してないんですよ私
それが駄目なんでしょうね
みんなのこと敵だと思ってる
上の立場に立つ人が人前で弱音吐くのは駄目だからって
必死に弱音だけは吐かないようにしているわけ。
聞こえのいい言葉並べるだけだよ、
行動が伴ってないのなんて最初からわかってるよ。
無理って言うのが怖いだけなのかな。
できないって言ったら嫌われると思ってるそれが嫌で行動できないんだわ
嫌われる勇気、かあ
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